www.71017.vip“过完年,我们就离婚”

2020-03-12 15:27栏目:明星绯闻
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可是在城市里是十指不沾阳春水的她,在丈夫的家里却成了任由长辈使唤的小丫鬟。

问:一个女人什么都好,就是不孝顺男方父母,怎么办?

男人们在饭桌上高谈阔论,做了一天家务的她则被告知连上桌的资格都没有,只因她是个女人。

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《新结婚时代》剧照

没有为啥,人心换人心,如果一个人平时为人处世都很好,说明这个人人品是值得称赞的!对于公婆,这两个本无血缘关系,但因为和儿子及丈夫的婚姻走在一起!我认为,每个儿媳自结婚,都想一家人和和睦睦,把公婆当父母看,但是经过一些事,儿媳心也就凉了,到最后,连把公婆叫声爸妈都张不开口!

这种遭遇让刘若英非常心寒。类似的矛盾日积月累,最后刘若英心灰意冷,在这场不公平的婚姻中不得不选择了退出。

俗话说,公婆对于儿媳根本没有养育之恩,凭什么张口闭口就让儿媳孝顺,儿媳怀孕坐月子,带孩子,你公婆有没有帮忙,有没有出钱出力!话说,十年看婆,十年老媳,不要站在道德的制高点,动不动去批评儿媳如何不孝顺,请问作为公婆你们为儿媳做过啥?每一个不孝顺的儿媳,背后绝对有一段心酸的过往,和永世难忘的仇恨!

无论是在电视上还是现实中,我们常常看到的一个新年情景是:

我是媳妇,为啥孝敬?得先问问婆婆值得我孝敬不?公公早死,丢下刚成年的儿子嫁了,不管不顾!过自己的美日子了,儿子媳妇辛苦苦拼十多年,过上了有房有车的好日子。这期间儿子结婚养孙女一毛不拔,也从不过问,再嫁的老头嫌弃她老了,自己灰溜溜的带着几身衣服回到了儿子家,儿子媳妇没嫌弃,接纳了她,花几万买了社保,每月领一千多零花钱,天天打牌逛耍,媳妇上晚班,白天补觉,做饭也等媳妇醒了做!连孙女都称她为皇太后。就这好日子她也没过几个月,又找了一个老头再嫁!媳妇那时正调后勤部门,工作很忙!儿子长期驻千里之外工作。家里没人帮忙,家里家外媳妇一手包干!老婆子一有病就来儿子家叽叽歪歪,拿着钱就走了,一晃又个十年了,孙女读大学了,儿子家富足了,老婆子病多了,70了,老头又嫌弃了,最近又有可能要回来!都是做媳妇的,你们说,这种婆婆能让自己心甘情愿的孝顺不?尊老爱幼谁都懂,问题是这种老人值得我尊敬孝顺不?

女人在厨房里忙活做饭,而男人们大多都是在客厅里陪着孩子嗑瓜子看电视。

这个问题,我觉得都要辩证看待。

等饭菜差不多了,男人们往桌前一坐,开始该吃饭喝酒聊天,女人们依旧在厨房团团转。

一个女人什么都好,就是不孝顺男方父母。

什么时候男人吃饱喝足,出去消食遛弯,女人们才开始吃饭。

首先,是不是父母的原因?

同样都是工作上班,可是家务却往往是一个人的专属责任。

有人遇到的就是不讲道理的婆母,比如说我的一个邻居大姐,真的是传统的那种好女人,工作上老板特别喜欢她,因为她很实在;邻居们也很喜欢她,因为她很善良;但是她婆婆就是讨厌她,为什么呢?因为她没有生儿子。

王安忆曾经在书中写道:

不管婆婆怎么虐待,这位大姐依旧对婆婆很好。但要说起来,如果真的是一位女人什么都很好,就是不孝顺父母,如果是这样的情况,我个人认为那是婆婆的问题,当然想要老人改变是不太可能的,唯一的建议就是尽量分开住,距离产生美,淡交就好。

以前,我是很崇拜高仓健这样的男性的,高大、坚毅、从来不笑,似乎承担着一世界的苦难与责任。

其次,如果一个女人什么都好,就是不孝顺,如果婆婆没什么问题,按理来说,一个女人什么都好,那或许是原生家庭的问题,自己没有得到过关爱,所以在人际关系上很难愿意和老人接触,这个真的很难办。

可是渐渐地,我对男性的理解越来越平凡了,我希望他能够体谅女人,为女人负担哪怕是洗一只碗的小小的劳动。

只能老公在中间尽力维护,充当彼此两人的沟通桥梁。

其实女人们最想要的不过是有人能尊重的她的付出,并明白她的辛苦。

我一个朋友,她就是什么都好,但是和老人不是太亲密,她男友特别好,专门给妈妈打电话,但凡给自己织毛衣或者做鞋垫,一定要先给她做一份,她爱吃什么回老家就专门给带;每次逢年过节,男友带着她逛超市,买什么送给谁都安排好,带回家就说是朋友买的。

婚姻中女人的苦大都是来源于男人的不体谅,做多了男人会觉得是理所当然,做少了男人会认为偷懒。

双方关系都维护得特别好。

过年就像是婚姻的一枚放大镜,渲染和放大了两个人之间付出的不对等。

后来,结婚也特别顺畅。

一个男人有多爱你,就看他过年愿为你分担多少家务。

婆媳有问题,一般来说都是因为男人。两个女人争夺在儿子心目中的地位,所以身为男人,遇到问题一定不可以逃避,越逃避,两个女人问题就越来越疆。

02

越积极解决,表明态度,婆媳相处就自在。

朋友阿楠最近找我倾诉了一肚子的委屈。

如果一个女人什么都好,就是对父母不孝顺,一定是有什么苦衷,作为男人,找到苦衷,帮助她解决,这才是解决问题的关键!

过年置办年货的时候,阿楠给双方爸妈各准备了礼物,精心挑选了上好的补养品,望着双方老人能够过个开心顺意的好年。

一个女人什么都好,就是不孝顺男方的父母,我觉得连老人都不尊重,连老人都不照顾,不孝顺的话,这还能说是一个女人什么都好嘛,显然这是一个丈夫在提出的问题,她觉得自己的妻子勤俭持家,对待自己无微不至的照顾,可是对待自己的父母就是不能给予关怀,给与孝敬,连一点耐心都没有,连一点体贴老人的关心都不想给这样的老婆,这样的女人其实不是什么哪方面都好的女人。其实你想一想,作为公公婆婆他们是老人,你作为儿媳妇的就应该孝顺,而不应该从心底里反感自己的公公婆婆,厌烦与公公婆婆在一起的时间,所以说这样的女人多半是很自私的人多半是眼里没有老人的人,这样的女人也说不上好。

阿楠是个心细的人,为了讨婆婆开心,她凡事会更加多考虑婆婆,宁可亏待自己娘家。但即便这样,还是经常遭受老公的质疑。

我朋友的妻子确实也是一个好的女人在我们这些朋友的眼里,她照顾自己的丈夫,那是耐心体。关心自己的女儿,那是慈爱良母。她甚至对待自己都有一些非常的吝啬。比如说丈夫,女儿不在家的时候,她宁愿喝一点热水泡饭。全家人都感冒的时候,她自己也要挺着给自己的丈夫和女儿料理家务。就是这样的女人对待这个家也真的是倾注了爱心。可唯独她却不是一个好儿媳,她他好像觉得婆婆对待自己的好是理所应当的,所以到婆婆家里吃的穿的用的,她也从来不感恩戴德,婆婆对她再好,她也换不来真心。婆婆的生日,过年过节她也不给婆婆买一些什么,所以我这哥们儿觉得老婆真的就有问题。因此我这哥们儿总是偷偷的给自己母亲钱,然后告诉母亲,这是她自己的私房钱,所以他们的婆媳关系处的就很紧张。可是这样也是没有办法,因为对待自己的婆婆,她没有那份爱心,所以也只能用这种背着她做孝心的事情了。

过年置办年货的时候,阿楠给爸妈各准备了礼物,还精心挑选了上好的补养品,望着二老能够过个开心顺意的好年。但在给双方父母多少钱的问题上,两个人却吵了很不愉快。

我觉得一个巴掌拍不响。一个女人在什么方面都好,就是对你的父母不好,我觉得在这个时候你是否看看你父母是否存在问题。

阿楠问老公:“过年给咱爸妈多少钱?”

我说身边的一个例子,我的一个邻居,而且在这个大家庭当中,对婆家的所有人都很好,对公公婆婆也很好,过年过节买礼物从来没少过,并且他们住在一起,炒菜做饭,样样让人称心如意。

老公撇了撇嘴说:“都买了这么多东西了,你爸妈就不用给了吧,他们公务员退休工资那么高,十二月是什么星座,不缺这点儿钱”。

可是婆婆就仗着自己的儿子孝敬,对儿媳妇是百般挑剔。

阿楠:“......”

有一段时间儿子在外面有了外遇,儿媳妇心情不好,所以就不想回家面对公婆,所以总是和朋友们在一起。

没聊两句,不欢而散。

这样的话,中午就不想回家做饭了,这个时候,婆婆看中午没有人回家做饭给他吃,在儿子回家之后就一个劲的在儿子面前说媳妇是如何如何的不好,自己这段时间都给累死了,靠死了。天天吃青菜,荤菜也不会做。

阿楠知道自己爸妈并不缺这点钱,但丈夫的这点小算计着实让她委屈。

儿子这个时候就听信妈妈的话,总是觉得自己的媳妇儿这也不好,那样也不好,致使夫妻感情越来越不好,自己在外面花天酒地,一切都觉得理所当然,连婆婆都觉得自己的儿子一切都很好,不指责儿子在外面的外遇,反而指责自己的儿媳没有在家给他做饭。

丈夫们或许永远都不会懂“一份礼”对于妻子是多大的难题,中间又包含了多少的人情与世故。

我觉得就是天底下最好的女人在他家里做儿媳妇,也不会是一个好人。老公和婆婆都不理解。儿媳在这个家庭当中始终是一个外人。

过年送份礼,就能让他们的婚姻割开一个大口子。

我觉得如果说一个女人样样都好,就是和婆婆的关系不好,我觉得应该辩证的看问题,而不应该把一切的责任推到女人身上。

婚姻教皇、心理学家戈特曼在《幸福的婚姻》中写到:

如果按照我们传统伦理道德的要求,这个儿媳妇有孝敬公婆的义务。而且我们大多数女人也都是这么做的。虽然对公婆的感情无法和父母相比,但是尽责任这成了每个做媳妇的底线。否则的话,就就会被道德所鞭挞。

我们为什么想和一个人结婚?

我也是个儿媳妇。这么多年,也是按照传统文化,和老公一起孝敬公婆。婆家邻居也都夸我能孝顺。

因为钱吗?因为房吗?因为外貌吗?

但是,实话实说,如果从感情角度,我对公婆没有太多的感情。只是日久天长的情感积累!公婆生病了,我花钱从不计较,但是,我却没有像自己母亲生病那样心疼的不行。

都不是。

同理,我生孩子时妈妈心疼得哭了。婆婆却沉浸在得到一个大孙子的喜悦中。

因为细节

这,不怪他老人家。因为血浓于水,我不是她生的。

戈特曼认为:一件小事上,就看出他有多在乎。

以后,我也要当婆婆。我对未来的儿媳妇没有要求一定孝顺我。因为我没有生她。孝敬我的应该是我的儿子,当然,如果儿媳妇通情达理,孝顺我,也要感激和感谢。如果不孝顺我,我也没有要求。

因为他懂得,生活重要的不是礼物,而是妻子心里对家人美好的心意。

作为儿媳妇,对公婆有最起码的尊重就足够了。最好的婆媳,就是要保持距离,彼此尊重,因为她们同时爱着一个男人。

在过年送礼这件事上,爱老婆的男人往往都表现的很积极。

说实话,这种好女人太多了,发生在我身边的故事好多,我的妈妈和我的大姐二姐就是这样的女人,我的妈妈是一位伟大的母亲,我父亲所有的亲属,和我的母亲很亲近,非常尊重,左邻右居,十里八乡,就连要饭的,听到我母亲去世的消息,有很多都放声大哭,我的表嫂,也是一位伟大的女人,我的表哥一年在外花天酒地,一年12个月,在家最多不到一个月,在包头有名的社会大哥,我的表嫂在家里带着两个孩子,伺候着我的姑父,从来没有抱怨过一句,直到后来,我的姑父去世,小表哥也去世了,小表嫂改嫁,小表哥,丢下一个儿子,都是我这个表嫂给带大,现在自己两个孩子很争气,成家立业,又给我小表哥的儿子娶过媳妇,她到什么时候都是那么平心静气,还有我的一个婆婆家的舅妈,同样是一个伟大的女性,我的舅舅从小没有父母,先娶了一个媳妇儿,过了两三年去世了,丢下一个女孩,就是我现在的舅妈,嫁过来的时候只有19岁,就做了女孩的继母,后来自己又生了两个孩子,对前妻丢下的女儿,比自己的孩子还好,这个女儿长大以后嫁了一个外地人,她不同意,嫁到外地,怕女儿受罪,后来又给女儿买了房子,和他们住在不远的地方,女儿生了两个孩子,都是她给带大的,看到她们一家人和睦相处,我们耐心尊重这位长辈,这种例子在我身边很多很多

03

什么都好也说明了人品好,这么一个好女人为什么不孝顺男方父母呢?还有你说的孝顺是怎么样子才算孝顺啊!还有是不是公婆的问题,说实话,我对我爸妈都没像对我公婆那样好过,刚结婚时,什么都想着他们,收的礼钱还拿出来给他们一部分,有什么不好的习惯我也会跟他们说,例如内衣内裤扔洗衣机,睡觉开一夜电视,到头来我老公还有他们却觉得我嫌弃他们。父母有错为啥不指出呢?我爸妈有什么不好的习惯我都会说,我觉得说是为他们好,不说反倒害了他们。可是我老公玩游戏不管我和孩子,公婆却说他上班累,就玩个游戏放松放松,现在我只要一说他爸妈,老公都说我。我也不说,不管不问,随她们

过年回谁家?

孝敬自己的父母是应该的,所以男方孝敬自己的父母没什么问题,一个什么都好的女人应该是面面俱到的,那么为了维护与丈夫的感情,孝敬丈夫的父母也是其中的一项,否则几十年没有过交集的人,因为婚姻就突然母慈子孝是不是有点假了?一个女人什么都好,就是不孝敬丈夫的父母,应该是在丈夫不知情的情况下产生了不可调和的矛盾,不愿意忍受了。举个身边的例子,我朋友和老公结婚后,夫妻相处很好,很恩爱,男方只有一个妈妈,父亲已去世,刚开始,朋友对婆婆非常孝顺,经常买东西给婆婆,婆婆住院更是细心照顾,但是婆婆总是挑三拣四,在她老公面前一个样,单独和她在一起又是一个样,朋友有跟老公说过,可老公更本不信,觉得自己妈妈这么好,怎么可能,去年吧,我朋友的身体状态不怎么好,老公紧张了,陪去医院以为她身体有问题,结果人医生让看精神科,得出的结论是躁郁症,然后我朋友在医生询问下说出这些事来,他老公才相信了。然后配合吃药治疗。

相信至少有八成以上的中国人认为:过年必须回婆家。

这是一个很沉重的话题,这种现象也很普遍。很多夫妻,感情上没有什么问题,但是就在处理与父母的关系上,特别是婆媳之间的关系,往往矛盾很多。也没有什么大矛盾,但都是一些日积夜累的细小的问题没有注意到,引起了诸多的误会,再加上沟通不畅,矛盾会越来越积累的严重。待矛盾爆发的时候就很严重。一些婆媳关系就很难调和,让让做丈夫和儿子的他就会感到无所适从,也很无奈。这种家庭矛盾的现象很普遍。

国内民意调查机构零点指标最新调查也显示,在调查的6个城市中,因“除夕去谁家过年”发生过争吵的夫妻达28.4%。

做为丈夫和儿子,解决婆媳矛盾的办法有几种:一是在婚前就勤与妻子沟通,告诉妻子父母的存在的问题,特别是母亲的性格特点,生活习惯等,让妻子对未来婆婆有个了解。同时,也把妻子的一些情况告诉父母,特别是母亲,要让母亲理解!二是创造机会给婆媳相处,给彼此对方都说些对方的好话。三是注意用好各自的生日等重要日子,让妻子送些小礼物给妈!婆婆自然会很疼爱儿媳。四是对对方的父母要一视同仁,要孝敬双方父母。

去年,民警在高速巡逻时,发现一对夫妻不顾自己和他人的安全,将车辆违停争吵。

作为女人,我将来可能会有机会当媳妇和婆婆,我就分别来看看不同身份的我怎么看。都说人是相互的,你敬我一尺,我敬你一丈。不说一丈吧,起码得回一尺一吧。我孝顺不孝顺婆婆,只要婆婆不是作的太过分,我都不嫌弃。主要是看做丈夫的对我怎样。如果老公对我疼爱有加,赚钱不乱花,都给我养家,对我尊敬,对我父母客气,不整天气我,还分担家务,有空了带孩子,那我对婆婆公公肯定也得三分忍让,七分尊敬。要是老公各种吵架,各种不靠谱,各种矛盾,那就算婆婆公公对我协助甚至讨好,不好意思,弥补不了你们儿子的毛病,我连你儿子都不待见,越过嫩儿子来对我好,我也很难做到处处对你们好脸好伺候。因为即使你们好,但我跟你儿子离婚了,我也不会跟你们有什么关系。如果婆婆公公不给帮忙,不是因为确实经济差能力差而就是觉得没必要帮我,那我也不会把他们当爸爸妈妈,老了别指望我。如果说婆婆公公真的是又好,老公也好,那一家人其乐融融,我不会当那颗钉子,别把孩子看成我一个人的责任,都能搭把手,你帮我,我感激,不会认为理所应当的,记在心里,将来报答。不帮我,我不恨,不亏不欠,未来不愧疚,老人归自己子女管,不归媳妇女婿管。至于我是婆婆的话,假如儿媳妇儿能与我相敬如宾,她建立家庭的早期,我会协助她,带着她管住我儿子她老公,并在她夫妻有矛盾时多要求儿子承担责任,不能把一切推给儿媳妇。至于家务,如果不生活在一起,我是尽量不掺和的,如果需要我帮忙了,我可以去分担,但帮急不帮穷,绝不做带薪保姆。儿子成家了就得放手,不能老缠着儿子儿媳打扰她们生活。我的协助也是短期的,我不认为当婆婆,带孙子就是必须的。你们再难,我该跳舞跳舞,该旅游旅游,啃老啃出脾气来了?那你得掂量掂量,凭啥?媳妇也别威胁我老了不管我,儿子是我养大的,儿媳又不是,你们过好自己就行了,不啃老就谢谢了,还敢要求你们孝顺养我的老吗?爸妈是你们的后盾,是关键时刻的救绳,老了死了替我们收尸就行了,关键看你们自己的能力创造自己的生活,管不了你们终生啊!我就想到这些。

原来两个人就因为过年去谁家的问题起了争执。

女方哭诉说自己已经五年没回过家陪父母过年了,在春节这样阖家欢乐的日子里,自己的父母却只能冷冷清清的期盼儿女。

“今年,我想陪父母过个年”。

其实“过年去谁家”会成为继“媳妇与妈妈掉进河里先救谁”的又一世纪难题,除了双方父母的原因,还有一个最主要的问题是:媳妇没办法融入。

《当婆婆遇上妈》剧照

春节期间,各种婆媳关系,封建礼俗,让每个外来的媳妇仿佛总是格格不入。

在一个相对陌生的环境中,春节再热闹也是一群人的狂欢与一个人的孤独。

这个时候,丈夫就成了搭建家庭和谐关系的桥梁。

男人若能恰当处理,过年去谁家都不成问题。

两个人感情好不好,过个春节就知道。

04

奥斯卡最佳动画短片提名《头朝下的生活》,值得我们在过年前好好看一看。

故事讲述了两个老人的生活,结婚几十年以后,虽然生活在一个屋檐下,但是妻子住在地面上,而丈夫却住在天花板上。

两人虽然共享着同一个空间,却在两个颠倒的世界,过着形同分居的生活,互相一直因为小事闹矛盾。

这两个重叠的空间,不正像极了婚姻中男人和女人的关系。

两个人从各自的家庭中走出来,然后组成一个新的家庭,每个人都有不同的生活方式和不同的视角。

只有在生活中互相磨合,才会使男女慢慢回到一个空间。而不断地碰撞和隔阂,只会是将双方越推越远。

其实,无论是已经结婚还是仍在恋爱,两个人之间发生矛盾都在所难免。

尤其是在春节这种特殊的节点,家庭与感情之间的矛盾会更加突出。

但无论怎样,都不要忘记当初你们是为何相爱。

婚姻中,唯有爱才是解决问题的最佳方式。

年过得好,婚姻才会更好。

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